Als Ottmar Hitzfeld in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön Sie zu sehen! In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Hitzfeld an die Hand und führt ihn vor einen kleinen

Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem Bayern-Logo versehen und eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.

Hitzfeld denkt sich: "Jo, ganz nett", Dreht sich um... Und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht ein italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und sechs dorischen Säulen. Der Palazzo ist rot/weiß gestrichen und über und über mit Fortuna Düsseldorf-Symbolen, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große F95 Wappen aus Marmor zieren den Garten.

In Fortuna-Trikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche..

Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wieso kriegt der Weidemann so einen Palast da hingestellt? Was hat er geleistet, dass so was rechtfertigen würde, der Mann! Warum zum Teufel lebt der hier in so einem Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist nicht Weidemanns Haus. Das ist meins!"

Drei ältere Golfer nörgelten ständig herum. „Die Spielbahnen sind zu lang“, sagte der eine. „Die Bodenwellen sind zu hoch“, schimpfte der zweite. „Die Bunker sind zu tief“, beklagte sich der dritte. Schließlich rückte ein 80jähriger die Dinge in die richtige Perspektive. „Zumindest“, meinte er, „sind wir auf der richtigen Seite des Rasens!“

"Du bist aber wirklich zu nichts zu gebrauchen", schimpft die Mutter. "Oh doch, in der Schule diene ich immer als abschreckendes Beispiel!"

"Für so ein Zeugnis müsste es Prügel geben!" schimpft wütend der Vater. "Okay Papa", freut sich der Sohn, "ich weiß, wo der Lehrer wohnt!"

Im Garten des Religionslehrers werden Nacht für Nacht Äpfel gestohlen. Eines Tages stellt er ein Schild neben den Baum "Gott sieht alles!" Am nächsten Morgen trägt es den Zusatz: "Aber er verpetzt uns nicht!"

Wer kennt noch gute SPORTWITZE? Bitte mailen an ClaudiaPollmann@web.de

Himmel vs. Hölle

Ein berühmter Fußballtrainer kommt in den Himmel. Er bittet den lieben Gott, eine Mannschaft aufstellen zu dürfen, was dieser auch gestattet. Der Trainer darf also unter den besten Spielern aller Zeiten auswählen. Als die Mannschaft gut trainiert ist, beschließt man, ein Freundschaftsspiel gegen die Hölle auszutragen. Der liebe Gott ruft beim Teufel an: "Habt ihr Lust, gegen uns ein Freundschaftsspiel auszutragen?" "Warum nicht?", meinte der Teufel. "Aber ihr habt nicht die geringste Chance gegen uns." "Aber, aber", sagt der liebe Gott, "wir haben doch die besten Spieler aller Zeiten!" "Na und?", antwortet der Teufel. "Wir haben alle Schiedsrichter!"

Ausgebremst

Michael Schumachers Tochter fragt auf ihrem 18. Geburtstag ihren Vater: „Papa, darf ich endlich mit deinem Ferrari eine Runde drehen? Schließlich bin ich doch jetzt alt genug!“ Darauf der Formel-1- Weltmeister: „Du schon, aber das Auto noch nicht!“

Zitate

„Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich!“

Oliver Kahn, Bayern-Keeper auf die Frage, ob es bei den Kahns Haustiere gibt.

Fahren zwei Personen mit einen Schnellboot über einen See. Plötzlich fahren sie einen Surfer um, der sofort untergeht. Einer der Männer auf dem Boot springt sofort ins Wasser und packt den unter- gegangenen und schmeißt ihn aufs Boot. Er beginnt sofort mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Plötzlich meint der andere: "Hey, kannst aufhören - das ist der falsche, der hat noch Schlittschuhe an."

Die Fußballmannschaft eines Spielers wurde zur Taufe seines Kindes eingeladen. Als der Pfarrer das Kind mit Wasser beträufeln will, rutscht es ihm aus der Hand. Geistesgegenwärtig springt der Torhüter der Mannschaft herbei und fängt das Kind. Er lässt sich noch kurz feiern und macht einen Abstoß...

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumacher und Gott? - Gott hält sich nicht für Schumacher!

Treffen sich zwei Jäger - Beide tot!

Fragt ein zwölfjähriger seinen Freund. Kennst Du den Unterschied zwischen Fußball und Sex? Nein? Dann spiel nur weiter Fußball!

Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem Eisloch. Mitfühlend fragt ein Spaziergänger: "Zahnschmerzen?" Darauf kopfschüttelnd der Angler: "Nö, ich taue nur die Würmer auf."

Der Manager von Schalke 04 fragt Gott: "Wann bekommen wir ein neues Stadion?" Gott: "In 50 Jahren." Manager: "Da bin ich nicht mehr." Beckenbauer zu Gott: "Wann bekommt der FC Bayern wieder so einen tollen Fußballer wie Franz Beckenbauer?" Gott: "In 50

Jahren." Beckenbauer: "Da bin ich nicht mehr." Manager vom 1. FCK zu Gott: "Wann werden wir wieder Deutscher Meister?" Gott: "Da

bin ich nicht mehr!"